情感治愈电台名称

　　婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。前一段时间电视剧《三十而已》里关于婚姻地讨论频频登上热搜。

　　这话一出来情感治愈电台名称，几千万网友在评论区纷纷留言，大部分人都表示，当初结婚原本是希望找一个同舟共济的战友，一起去对抗人生中的大风大浪，可时间长了才发现，生活中百分之九十的风浪，其实都是自己身边这个人制造的。

　　原本以为结了婚就等于上了岸，从此之后一了百了、再无风波，可真等步入了婚姻才发现，这才只是刚刚开始，往后还要过千滩、涉万险，你以为你找到了避风港，到头来，你只是给别人当了港。

　　我这个朋友从小跟我一块长大的，他爸在我俩上小学的时候因公殉职，家里拿了一笔赔偿金，她妈怕他受委屈，这么多年来一直没有改嫁，自己一个人把他拉扯大了。他也争气，从读书到工作再到自己开公司，几乎没让他妈妈操过什么心，唯独结婚这件事，俩吵了不知道多少次。

　　我朋友总想趁着年轻拼两年事业，可老人总觉得先成家才能立业，天天把催婚挂在嘴边，也是这个时候他通过相亲认识了自己的前妻。当时结婚的时候他跟我说，家里逼得太紧，不想再因为这件事跟他妈妈再吵了。

　　这些年我接到的咨询也好，我自己身边的朋友也好，我发现很多人都是回避型依恋，或者或多或少都有一点回避依恋的倾向，比如说：

　　这种场景我真的见得太多了，包括前面提到的我那个朋友，每次跟老婆吵了架他都要问我兄弟，你干情感咨询行业这么多年，你站在专业角度帮我分析分析，为什么女人婚前婚后会差这么多，每每这个时候我都会甩给他一个链接，告诉他先听听我的课再说！

　　心理学上有一个概念叫做投射性认同（projective identification），是讲伴侣的状态其实是你潜意识的一种投射，即伴侣跟你的相处方式，其实是你在潜意识中教给对方的你能接受的一种相处方式。

　　就拿我这个朋友举例子吧，他从小跟母亲一起长大，由于父亲这个角色的缺失，导致了他母亲的性格相对来说比较强势，而他也习惯了母亲的这种强势，所以俩在发生矛盾的时候，他习惯性的去避免跟母亲产生直接冲突，因为他知道自己反抗也没用，这也是造成他回避型依恋的一个核心原因。

　　然后他又把这种回避模式带入到了成年后的亲密关系中，本来他的妻子是站在一个平等的角度去跟他交流和沟通的，但是只要一出现分歧，我朋友就选择逃避，长此以往，矛盾不断累积，妻子越是想要跟他解决矛盾，他越是回避，一个不停的追，一个不停的逃。

　　这就是为什么我朋友会觉得，婚前妻子明明那么温柔、那么善解人意，可是结婚之后却跟自己的母亲一样变得那么暴躁、那么强势的原因了。

　　现实生活中这种故事比比皆是，一开始想找一个有钱有势能养着自己的，可结了婚发现对方有钱未必舍得给你花；一开始想找个温柔善良贤妻良母的，结了婚发现对方也是个任性泼辣的暴躁妇女，然后双方开始互相指责、互相埋怨，觉得对方婚前伪装欺骗了自己，觉得自己是这段亲密关系中的受害者。

　　但其实我们可以冷静下来好好想想，对方变成今天这个样子，我们在这之中扮演了什么样的角色，都说雪崩的时候没有一片雪花是无辜的，那么当我们的亲密关系走向破裂的时候，我们又该承担多少责任呢？

　　在意识层面上来看，对于回避型依恋的人来说，他们回避的是会带来争吵和冲突的问题，他们觉得只要暂时绕开这个问题，双方就不会产生更大的矛盾，避免问题扩大化，但实际上这是典型的掩耳盗铃。

　　在潜意识层面来看，回避型依恋的人往往会把伴侣跟问题划在一个方向，一起回避掉了。也就是说在他们的潜意识里，自己跟伴侣是站在对立面的，伴侣和问题是在一起的，他们会默认问题是伴侣一个人制造出来的，而忽略了任何一段关系都是双方共同维系的，这种不负责任的思维方式和行为表现，往往也会成为压死一段感情的最后一根稻草。

　　对于回避型依恋的人来说，如果你想挽回一段感情，光靠着道歉认错或者是说好话去哄对方是没用的，因为你们分手的本质原因，是矛盾的不断累积以及你对问题的态度让对方彻底失望，对方不是一时情绪上头提出的分手，而是经过了反复的深思熟虑和考量的，如果你不能从根本上给到她一个满意的答复，那复合的希望基本上非常渺茫了。

　　所以我给我朋友的第一个建议，就是正视分手现状。因为对于回避型依恋的人来讲啊，之前你已经回避了太多你们这段关系中出现的矛盾了，如果你现在对分手还是持一个回避的态度，比如说很多人讲的断联啊什么的，那对方是不能考虑跟你复合的，拿出你解决问题的态度，是缓和双方紧张对立局面的第一步。

　　我承认我当时跟你结婚的时候有私心，但是我当时真的觉得你是一个很优秀的女人，跟你结婚我们会过得很好，这一点谁也不能否认。这段时间我想了很多，你说的对情感治愈电台名称，可能目前来看我们确实不太适合做夫妻，但我还是希望能跟你保持联系吧，主要是你一个女人也会有很多不方便的时候，有事随时联系我，能帮的我一定尽力帮你。

　　◎你说的对，目前不适合做夫妻——认同离婚的选择，并且把这件事坦荡的说出来，让对方看到你的一个态度

　　◎一个女人不方便，保持联系是为了你好——话锋一转，用关心对方作为理由，讲出想要继续保持联系的真正目的，在情绪上给予抚慰，让对方无法拒绝

　　男挽女跟女挽男还不太一样，男人更看重的是你的现实价值，你价值高，他就会重新对你有一个判定，而女人更在乎的是情绪上的体验和感受，你只要能让她在情绪上感觉到自己是被照顾的、被关怀的、被呵护的，那么这个女人就会不自觉地对你形成一种依赖，这种依赖会成为推动复合的核心动力。

　　很多人会说，挽回就是要向对方展示自己的价值，满足对方的需求，这一点对于女挽男来说没什么问题，但是对于男挽女，尤其是对于回避型依恋的男性想要挽回一段感情来说，相对来说效果就没有那么好。

　　因为对方跟你分手并不是因为她觉得你没价值，而是她觉得她跟你有距离，你这种回避的状态一直让对方觉得你是在跟她划清界限，那么现在要做的，就是突破这层界限，让对方感受到你和她是一体的。

　　而突破界限的最好方法，就是让对方满足你的需求，有时候，恰当的示弱是让感情升温的最佳途径。比如：

　　最近有点忙，家里太乱了，我记得之前你那里有保洁阿姨的微信是吧，麻烦发给我一下可以吗？我找人来收拾收拾。

　　我妈最近老寒腿又犯了情感治愈电台名称，老念叨你之前给她买的那个膏药，我买了好多她都说效果不好，你跟我说一下你之前在哪个药店买的可以吗？现在想想，我好像确实有点失败，丈夫当的不好，儿子好像也不太行……

　　用这些比较琐碎、在对方能力范围之内、而且又不好拒绝你的理由，去跟对方建立一个新的沟通联结，当然在这个过程中，你也可以持续关注对方的社交动态，方便寻找沟通话题。

　　第三步就是让对方看到你们之间是有未来的，最好能够给出对方一个确切的承诺，让她感知到你对这份感情真诚的态度，而不是像以前一样模棱两可。

　　这一步我建议最好是在线下见面的时候进行，一般经过了第二个步骤，当你大量的释放出自己的需求且对方被你引导着满足了你的需求之后，她是不会抗拒接受你的邀约的。

　　所以建议你找一个找一个理由把对方约出来，比如感谢上次xxx帮助，请她吃个饭之类的，把人约出来之后，你可以跟她说：

　　这段时间真的特别感谢你，很多事我发现没有你我都不知道怎么处理了，在这个过程中我也想了很多，过去在生活中我可能确实比较幼稚，很多话一直没有很明确的告诉你，其实不是我不想，而是我不知道怎么去表达。但是现在我想明白了，没有人有义务去猜我心里在想什么，有话直说才是对彼此最大的尊重。我以后会做好一个丈夫该做的，关于未来我也想了很多（此时可以说一些你对于未来的规划），再给我一次机会，好吗？

　　一般情况下，女方即使心里有所犹豫，也不会当场拒绝，而是会一个人再考虑一下。没关系，不要逼得太紧，如果对方没有答应，暂时停止联系，隔两天再找一个求助理由复联，但是不要提感情的事情，继续增加双方之间的联结，给这段关系加码，然后再去试探，周期大概为一周左右。反复这个过程，直到对方答应即可，相信我，最多再来一个月，这个过程不会持续太久。

　　前面我也提到了，这些年我接手过很多回避型依恋客户的咨询，包括我身边的一些朋友也会来找我聊，跟其他类型的情感问题不同，这个类型的人只要能够运用正确的方法把自己的依恋模式向安全模式靠拢，挽回的几率基本可以说是100%。

　　关于婚姻到底是不是成年人最后的避风港这句话，我的理解是，暂时是，婚姻在很多时刻确实能够帮你暂时度过人生的一些难关，但前提是你有自我发展的能力。

　　婚姻无法从根本上拯救一个人的一生，如果你觉得自己的婚姻不幸，我想这不是你换一个伴侣就能解决的问题，很大程度上，婚姻不幸可能是你自己在某些方面已经失控，及时做出改变，或者寻求专业人士帮助，才能尽快解决问题。

　　和所谓的避风港相比，真正好的婚姻，其实更像是我和你共同建立的一座城堡，在这里，我能和你一起抵抗生活中的枪林弹雨，但前提是，这座城堡的一砖一瓦，都由你和我共同垒成。

　　分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧！

　　B.感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 （4分）