恋爱情感如何回答

　　当婚姻走向破裂时，当鼓起勇气想离婚时，面对这样一句话，搞不定很多人就退却了，面对这样的情感勒索你能怎么办？

　　方法总比问题多恋爱情感如何回答，美国心理学家苏珊·福沃德的《情感勒索》就是一本详细解析情感勒索的来源、形态特征并给人们带来什么样的危害的书，书中通过许多案例对情感勒索进行了通俗易懂的解剖，并且最终给出了可能的解决方法。

　　苏珊·福沃德在书中重点分析了情感勒索的四种形态，以及会引发被害者恐惧感、责任与罪恶感的交错感觉，从而陷入迷茫当中，从而不自觉的向情感勒索者让步，但是受害者却在其中倍受煎熬无法自拔，最终对于受害者来说却是一种无言的伤害。

　　阅读这本书后，真正能够了解情感勒索的真正面目之后，也许就有了一把可能打开迷茫之门的钥匙，最终的目标则是走出困境，建立崭新的，健全的人际关系。重新掌控自己的生活！

　　下面就书中情感勒索的四种形态及引起受害者的三种情绪反应出发，让我们看看能否走出情感勒索的迷茫，最终重新认识自我，获得自由。

　　正如白色光通过三棱镜之后可以变成七色一样，情感勒索是一个统称，多数情况下是一个混合体，不过作者通过简单的分类之后，通过四种形态进行了解剖，这样可以针对各个形态有所针对性的进行最终问题的解决。

　　这种主要是在亲密关系中体现比较多的，如夫妻、亲人之间，如一些大丈夫之类的男人，当一结婚之后就不允许老婆出去工作，只要对方一提起就说：如果你去工作，不顾家，我们的关系就结束了或者是离婚别想再见到孩子之类。

　　当然这还是属于语言暴力绑架，更极端的如曾经的电视剧《不要和陌生人》中所展现出来的家庭暴力，就是此种施暴的极端表现。

　　第二种则是第一种的反向，自虐者也叫自我惩罚者，他(她)不是惩罚别人，而是通过惩罚自己来让对方产生罪恶感。

　　这种在生活中也经常见到恋爱情感如何回答，网络上层出不穷的有女子因为情感问题跳河之类就是属于这一种，通常放在口中的一句话就是，你要不对我好，我就你后悔一辈子之类.......

　　第三种和第四种的悲情和引诱者和前两者区别最大的则在于隐蔽性，让很多受到情感勒索的人产生迷惑，身陷其中而不知。

　　悲情者如何得不到满足，则会表现出很悲伤、无助的姿态，甚至还有眼泪这种终极武器来获取你的内疚和关心。

　　引诱者则通过爱、钱财或者事业方面的来打动你，如同挂在驴子前面的那根胡萝卜一样，可望而不可及，让你感觉到够一够就能得到，却总差那么一点火候。

　　人生如戏，全靠演技，这两类在书中作者分得很清楚，个人倒认为可以合在一起说恋爱情感如何回答，毕竟这两者都是演技派，说起谎来都是不打草稿的恋爱情感如何回答，前者通过情感，后者通过加情感来引诱受害者，最终还是要达到情感勒索的目的。

　　正如作者在文中说的：各种类型的情感勒索者间并没有绝对的界限。有些是集各类型之大成，有些则是综合了两种以上的类型。

　　这些情感勒索者最终能够得逞的则是通过唤起受害者的情绪反应，综合下来则是三种类型的反应：恐惧感、责任感及罪恶感。

　　情感勒索者也许是有意或是无意间的知道受害者的弱点，然后就有针对性的进行综合性的策略改变，可能一会变成施暴者，一会又是自虐者，甚至还能变成引诱者等等，从而让受害者陷入迷茫当中，只能顺应他们的想法行事。

　　书中有个例子就是琳恩是个50岁的女国税调查员，由于害怕孤独感，结果这种孤独感就被不工作的丈夫利用，只要满足不了他的要求，动不动离家出走，让她陷入孤独的绝望中，只能一次次的满足丈夫的。

　　正如琳恩自己说的：我怎么能考虑和他分手呢？再找个男人从头再来？我真的害怕回到和他结婚前那种必须一个人面对沮丧的日子。

　　至于责任感则在很多人被一些规则和价值约束着，要对他人负起应当的责任。如很多父母的想法则是对家庭、对孩子要负有责任等等。

　　曾经遇到一个女孩，在家庭中承受着老公的冷暴力，但是一直想离婚却无法离婚，因为老公和他的家人说了，如果离婚别想要孩子，更别想以后见到孩子。

　　不过离她孩子真正长大还有十多几年呢？毕竟属于他人的家务事，也没办法一直力劝离婚过自己的生活，只能感叹原来责任有时也是一种牢笼。

　　这也是为什么我们经常看到的一种现象，孩子考上大学了，然后还没高兴几天，发现父母离婚了，就是因为这种责任感的存在，让许多早就破碎的婚姻一直维持着假面婚姻罢了。

　　你没陪我看电影，我现在心情不好（这是你的错）。我感冒了（这是你的借）。我喝了许多酒（这还是你的错）。正是通过这些言语或所谓的行动，就是要让你不断的感觉到由于责任不到位而带来的罪恶感。

　　正如前面说的那种自虐型的情感勒索者经常说的话一样：我要让你后悔一辈子。就是利用并诱发拥有责任心的人心中的那份罪恶感。

　　一个不太恰当的例子，如《笑傲江湖》中东方不败死都不告诉令狐冲，就是要对方后悔一辈子，利用的也就是这种罪恶感。

　　虽然是三种感觉，但是同样也是一种综合性的情感绑架，情感勒索者并不是作用于其中一种的，而是作用于多种并发性的情感，从而让受害者很迷惑，最终受到其摆布了。

　　道理我们都懂，却依旧过不好这一生，说的就是这回事，这本书在充分解析各种情感勒索形态和心理感受之后，若要真正的解决还需要方法和技巧的。

　　书中通过介绍几种策略如非防御性沟通、化敌为友、条件交换、运用幽默等策略去和情感勒索者进行沟通和交流，从而达到解决问题的目的。

　　正如书中指出的一样，正是由于受害者本身的不完整，比如害怕孤独，不也面对他人的批评，好面子等等，从而让情感勒索者找到了行之有效的应对，其实多数时候，身为情感勒索者可以自己也不一定明白自己正在进行着情感勒索，所以这种沟通技巧才显得很重要。

　　个人以为，对于那些刻意进行情感勒索的人，已知道情感勒索是怎么一回事，其实这些技巧是没有多少作用的，最终能够作用的还是愿意坐下来沟通交流，能够互动并接受改变的人。

　　所以，这种引导也是一种双方并愿意改变的互动，若是不愿意那么最差的结局就是身处被勒索的人要学会止损，真正学会说不。

　　这部《情感勒索》中最重要的我认为则是要学会重获勇气，要真正了解自己想要的是什么，了解自身的价值所在，让自身先变完整才是重中之重的事。

　　因为先爱自己，所以就能够坚持自己的信念与渴求，最终我们在面对情感勒索的时候，可以理性的与之进行沟通和协调。