恋爱情感专家电台在线收听情感故事

　　如果一个人带着沉甸甸的感受，尤其还有沉甸甸的委屈、不安、焦虑突然来到你的面前，然后说：“我爱你，爱到非你不可，请再给我一个机会，好吗，求求你了”。

　　没错，我们往常所认为的恋爱、交往应该遵守的真诚（如过于自我暴露），有时反而会恶化关系，降低TA对你的满意度与期待感。

　　就很像一个人突然给你微信发了一段诚意满满的自我反思，在你看来只会是又臭又长、像老奶奶的裹脚布，让你尴尬到脚趾抓地。

　　因为当一个人对我们传递期待时，我们会下意识的有一种“我是不是必须得回应什么？”得很难受的被强迫感。就算是对方最后加了一句“你不用管忙着回复我”，我也会有这种被强人所难的感受。

　　所以如果你想和一个人修复好关系，或者想重新进入对方的生活，一定要收起自己最原始的目的。比如想接近他、想让他对自己产生好印象电台在线收听情感故事、想让他觉得自己是特别的、想解决误会....就统统不要在一开始就过于热情，过于局促。

　　因为你的目的，带着浓浓的攻击性和期待感，你在潜意识认为：你对对方有要求、对方必须对你有回应。

　　你可能又会质疑，为什么现在还要装大度？对方不喜欢我们了，已经厌恶我们了，甚至不回复微信了，我们如果还傻傻地承认错误，那他对我们的厌恶不就乘以2加倍了吗？

　　如果你只注重当下的利益、眼下的复合、一时的输赢，就算你取得了当下的一点小得意，你们的关系也不会长久。

　　假如你只想着怎么去推翻他对你的负面评价、驳倒他对你的质疑、对峙你们俩的冲突，双方谁都不想退一步，甚至还故意搞点冲突恋爱情感专家，想要用破坏手段引起对方的注意，那反而只能加快你在对方心里被拉黑的速度。

　　这很像高中的一种叛逆心理恋爱情感专家，班主任让你们不准谈恋爱，班里的小情侣反而会爱得越深，走得越近，当班主任不管了，爱咋咋地吧，这俩人反而淡了。

　　所以一开始我们就要承认，不同的人看事情的角度角度就是不一样的。要允许自己可以被对方质疑、对方有可能会误会自己，甚至解释了之后还会误会得更深。

　　只有这样，对方才会卸下心房，看到你真的痛彻心扉，看到自己身上的问题，不想着怎么和自己杠、怼，而是以父母、长者的成熟心态包容双方的冲突，当你在他面前不像一个小孩子一样争对错个没完，他才会在你面前成为小孩子。

　　很多人的聊天，都是下意识的、不假思索的：下意识地反击、回避。情绪上头了，就一定要放大给对方看，脑子都不过滤一下，什么话都说得出口，自己所有真实的想法都想让对方看到。

　　就很像我第一步讲的过度自我暴露：（TMI：too much information），不分具体的场合，就把自己的原生家庭、童年回忆统统都抖落出去，只为和对方拉近距离。

　　就像他看似在质问为什么你当初在感情中那么自私，其实，他是在向你暗暗传递“你没有满足他的情感需求”的关键信息。

　　那你就不能憨憨地回复“靠，我怎么自私了？”，而是要耐心、好脾气，用理解的口吻询问：“我之前让你感觉到不舒服了吗？啊，我太粗心了。”

　　请问：当男/女朋友说：“你之前从来不尊重我的感受，我说的话你当真过吗？”，反映了TA什么心理，你又应该回复什么呢？

　　A：呵，他在找茬，我得给他撅回去，可不能让他这么猖狂恋爱情感专家，必须回复一句：“你有毒吧。那我问你，你体会过我的感受吗？”

　　B：他对我有误会电台在线收听情感故事，我一直那么尊重他的感受，所以得解除他对我的误会。回复一句“你搞错了电台在线收听情感故事，我那么喜欢你，怎么会不重视你？”

　　C：看来我想传递的信息他还是没GET到，不行，我得再耐心点，多多回应、共情他的感受电台在线收听情感故事。回复一句：“是我让你感受到被忽视了吗？我在这方面一直不太擅长，不经意间就伤害到了你，我们好好谈谈这个吧，给我一个道歉的机会。”

　　因为它在共情你的感受，不断地想从你的角度考虑你为什么会问出这个问题。而选项B还是站在自己的视角考虑问题，所以给人距离感和深深地无力感；而选项A.....不说了。

　　没有程度的道歉，只会加深一个人对你的负面印象，他可能到最后真的觉得都是你的问题，你是一个无恶不赦的人。

　　确实分手是因为你做错的事，辜负了他对你的期待。但不是你的锅，你真的不能背啊。你只要试着背了，兄弟，那真的就是属于你的锅了。

　　3、就像那一次一样，你还记得吗，你跟我讨论要不要办婚礼，你说你不喜欢一下子见那么多陌生人，好麻烦，我说你太不懂事了，想法太幼稚了，然后两个人都挺不愉快的（具体的例子），

　　4、如果我是你的话，那个时候听到这样的话，我也会特别生气，因为我根本没有给你说话的机会。（站在他的视角上总结）

　　最后那一步“站在他的视角上总结”，其实也有递了个橄榄枝的意思，以便他回应。因为你主动共情了他的感受，那么为了表示“礼貌”，他也会立马就这个话题和你讨论下去。

　　如果一个人总是收纳对方的负面情绪，只会讨好，只会迎合，一点气都不敢撒，一句利己的话都不敢说，那么对方只会觉得他在跟一睹硬邦邦的墙谈恋爱，没有一点弹性的回应。

　　如果你对他过分的讽刺、突然的阴阳怪气感到不满，一定要立刻表达你愤怒的感受，不然对方只会觉得你是个软柿子，你是个没有脾气、枯燥、任他拿捏、任他发泄的工具人。

　　只有当你传递“我是会被你激怒的，虽然我现在有求于你，想让你和我在一起，但我也是会生气的”这样的感觉，他才会更加珍惜、重视你的感受，而重视这个行为，又会被他合理化到他的态度里，并且转化为他的真实态度。

　　而且，通过你传递的负面情绪，他也会知道你的底线，你的印象也会更多面化、在他眼里有更多被挖掘的可能。

　　其实上面这些方法，传递你的负面情绪、表示你的原则、在他面前认怂..都是在增加他在你身上的“投入感”。

　　因为只有对方开始在你身上花心思满足你提出的需求，帮你提供了人脉，，每天陪你聊2个小时的天，在你身上消耗了大量累积的时间和精力，他才会觉得必须再给你一个机会，再更多地接触你、了解你，这样他才能从你身上得到一些“利益”，证明他对你的付出是值得的恋爱情感专家。

　　其实很多时候大家在关系里都做了大量的无用功，而且还是你看起来很有用的无用功，去分析对方、去捉摸对方的心理，研究对方的人格....但却忘记去了解自己是一个怎么样的人，或者告诉对方自己是一个什么样的人。

　　一个不了解自己的人、不知道自己核心需求的人，就好比一个文盲逛知乎，觉得啥都是对的，啥都想要，所见皆是大神，一点主见都没有，只知道爱别人、感动别人、依赖别人。

　　因为你失去了作为一个人的存在感，在对方眼里，你为了爱，什么都做得出来，你为了能和对方再次在一起，丧失自己的尊严都可以。

　　那他会想，我要是给不了你想要的爱，不答应你的要求，具体点就是不答应你的复合，你是不是就要杀了我？扬了我的骨灰？

　　所以啊，一定要首先找到自己的“核心需求”，弄清楚自己的诉求，然后告诉对方自己目前对他的态度、想要达到的阶段，把你的需求讲清楚，他才不会一头雾水，不知道你想要什么

　　为什么要复合？因为对方确实是自己最需要的那个人吗？周围还有比他更好的选择吗？自己真的是因为爱吗？还是只是想听到对方对自己的态度或者评价？

　　明白了你自己到底想要什么，你才会带着方向面对他、重视这段感情，而不是走一步看一步，边聊边找感觉，最怕的是等你终于知道自己想要什么了，对方那边早已没耐心了，早不想和你玩了。你又做了无用功，还浪费了稀有的机会。

　　其实，你在前面已经踏踏实实地布好了局：你看，你为他铺设好了安全感，也让他为你多多的“投入”，他看到了你的诚意，还有你的原则、你的需求，重点是，这个过程，你的情商也一直在线。

　　我们渴望的爱情，一定是平等且能带给人力量感的，我们能再次回头，也会因为被尊重、被珍贵、对方也看到了自己身上真正的价值。

　　你能看到他的付出，他能看到你的包容，虽然你们两个性别不同，原生家庭不同，但你们都渴望被对方当作一个真正有价值的人。

　　那样，无论是不是拥有过、伤害过，都会选择义无反顾地再次重新回到彼此的生活中，重新爱上彼此的灵魂电台在线收听情感故事。

　　最后，我真诚地希望，所有的爱情、复合、追姑娘、追男生，少一点套路，多一点真诚。多一点反套路，少一点假大空。

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　　感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分