怎样挽回一段感情(女人最怕一招再绝情也能挽回)

我经常和我的来访者说，其实挽回和谈恋爱是一回事，你能把恋爱谈好，就能成功挽回，你要是交往的时候就只会和他针锋相对，那挽回的几率就非常小。

你回头想想，要是你能用同理心和成熟的情绪去和他谈恋爱，就算出了矛盾闹分手，你也能第一时间对他展开共情和安抚，让他感觉你有解决问题的能力，以及他是被爱、被理解的。他自然不会和你在一个问题上争下去。

可如果你就是用单向思维和他在一起，出了问题首先想的不是我要怎么去解决、怎么稳住他、怎么把控整个局面，反倒是立马站在他的对立面，费尽唾沫去争一个对错。那也别怪他会和你分手。

不过不用急着绝望，男人说分手通常情况下也不是因为你们的矛盾有多大，而是出于深深的无力感。可能对他来说，生活已经够难了，工作压力大，肩上的负担也重，谈恋爱嘛不就是找一个互相陪伴，一起成长的人，所以很多时候，他不想去计较太多。可是你的作儿和小题大做就像是一面放大镜，放大了生活的艰难面，让他觉得，我没办法解决这一切，我只有逃开你才能喘口气。

他这种时候说的不爱了，也不是真的不爱你，更像是一种压力的释放和破罐子破摔的心态，并没有达到和认知的统一。

你想让他对你改观，对你像以前一样和颜悦色，于是你换着法儿和他多说话、约他见面、送他他喜欢的东西，你想，总有一件事可以打动他吧？可你不知道的是，你表现出的沟通欲本身就是个错误。

女人的解压方式是需索型（Demand type），就是你有什么情绪有什么需求你喜欢说出来，比如自己和男朋友吵架了不开心，想要个什么礼物才能高兴，想要去哪玩可以放松一下。你还可以被多个对象满足的，比如闺蜜、男友、玩得好的同事，这些人都可以陪你去发泄。但这都只是你喜欢的方式，而不是他喜欢的。

什么是骨干网？骨干网络是集中的基础设施，旨在将不同的路由和数据分发到各种网络。它还处理带宽管理和各种通道。

他呢则是矛盾型（Contradictory type），在有压力的情况下，他虽然需要人陪，但他出于面子和尊严，他也不会去找人说，更不会主动寻求帮助，大部分时候他会一个人躲起来，强迫自己冷静下来直面问题。而且他的满足对象也是单一的，他一般也只会对最亲密的你偶尔示弱。

但是你不要忘了，他已经和你提分手了，所以冲突就来了，就算他心里想要你陪，也会因为你已经不是他的伴侣，和你咄咄逼人的态度而逃避和你对话。

这个时候其实你给他一个洞穴期（Cave stage）让他自己呆着，他反而会更舒服。可我知道女人在碰到情感问题的时候，是很难冷静的，你的本能反应就是去沟通，有什么需求就说啊，说出来让他满足就好了，即使这个过程不顺利，你也会强迫他来面对你。

你现在知道为什么你老想找他聊，他却一次次拒绝你了吧？因为这个过程中你没有把握好度，已经让对方认定了你就是一个作的人，和你分手是完全正确的决定。他本来还留着你的联系方式，结果这个认知一产生，他反而下了全面拉黑你的决心。

读过我文章的小伙伴一定不陌生我常写的四个字——事在人为，我想说的不仅仅是你努力就能修复破裂的感情，更想说的是，如果你用了错误的方式去聊，同样有可能把原本还不错的局面破坏殆尽。

换句话说，他从犹豫到坚定和你分手的这个程序，正是你自己推进的。

看到这里你可能已经开始慌了，开始想，好像真的是这样，我之前做了很多不合适的纠缠，那他是不是就不会再靠近我了？我还可以和他沟通吗？

别慌，我不是在贩卖焦虑，只是帮你指出你可能已经踩的坑。沟通当然是可以沟通的。前面我也说了，他需要人陪，需要发泄的出口，只不过你的目的性太强给了他压力。对一个已经排斥你的人，你只有先弱化最终要和他在一起的目的，给他提供一种我尊重你、理解你舒适感，而不是一上来就逼他和你解决问题，才有可能打开他坚硬的外壳。

的

比如你可以这么和他说我知道我给了你很多压力，让你难受了，我尊重你的决定，你先自己冷静一下吧，在我眼里的你一直都是无所不能的存在，我相信你，等你好一点了，我们正式告个别吧，也算对这么多年的感情有个交代。

你说完这段话之后，他感觉到你是和他站在一起的，你看见了他的痛苦，给了他肯定，他也会受你的情绪传染平静下来。

男人的思维是很有意思的，他更注重的是某件事带来的结果，比如他对你付出了，他就想要得到你的认同、理解、尊重、崇拜，得不到这些他就会替自己不值。可你一旦顺着他，满足了他想被夸小心思，让他感觉，原来你懂我原来我在你眼里这么有男子气概，他就能瞬间软化下来。

的

接着他会再反思，我是不是太过激了？我是不是也有什么不对？这个时候他就不好意思再和你针锋相对，对你说一些过分的话。

所以说我一直不赞成断联，很多人觉得我怎么说他都会攻击我，那还不如不说。那是因为你根本没有找对说的方式，一直在激发他的逆反心理。只要能软化他，即使他继续攻击你，大概率也是出于傲娇，这个过程就像推塔一样，你只要有点耐心，用对方法朝着一个点去攻，他的防御很快就能轰然倒塌。

也有来访者完成上面这个过程之后，会特兴奋地和我说，原来摸透人心，一点点掌握他的感觉那么爽。

那不是必然的嘛，其实你自己都没意识到，大部分时候你不是不知道怎么去做，而是越在意越慌乱。别一直自我否定，把心定下来之后看清他的弱点，想清楚他为什么冷淡你，你会发现挽回也就那么回事儿。

这么一问一答，细致得就像是警察审犯人的沟通方式，可以说把喜剧效果拉满了。但笑过之后，我突然意识到，你们挽回的时候其实也是这么聊天的，只不过你们的问法更丰富多样而已，不过那也改不了一个事实，那就是你总在用问问题和提自己感兴趣的东西的方式缓解尴尬。

别不承认，你去复盘一下自己的进程，看看是不是说过类似你今天干嘛啦？早上好，今天阳光不错，打算出去走走吗？这种话？

当你无形中把自己在了被动的位置，让他从侧面就掌握了你的真实目的——我没什么事，但我就是要找你，因为我放不下你。那你去做再多合理化也白搭，因为你的行为和你之前说尊重他的话根本就是矛盾的，无法取信于人。

有些妹子也会很可爱地问我，那我贴着他的喜好走，聊点球赛、LOL、aj之类的总可以了吧？那我问你，你有他兄弟懂吗？同样都是聊这些，他为什么不找他兄弟？你要记住，你是个异性，你要做的是展现自己的异性吸引力，而不是频繁跳进他的框架里，让他牵着你走。

路走弯了不可怕，掰回来就好，现在来跟着我的正确思路，先想一想：

明确了这些东西之后，再去聊，简洁明了地让他进一步对你这个人感兴趣。

说白了，你应该注重的是他在谈话里能获得的整体感受，而不是某个话题。

就比如喜欢小白兔式女生的男生，他喜欢的是她能给自己带来高度的自我肯定、自我价值的实现、以及被全然依靠和信任的满足。和他侃侃而谈国家局势、历史故事显然是不合适的。

你如果真想挽回他，可以学学这四招：示弱 → 求助 → 赋能 → 强调唯一性

这种时候就就别吝啬你的机智了，充分开动小脑袋瓜，灵活一点去找找你们之间的共同连接，再把情绪顺承下去。

实在不会的话....还是直接给你举个例子吧：

你去实践的时候就会发现了，你只顾着记某个话题的时候，你们的聊天迟早会陷入死胡同，可是当你记住的是要给他带去什么感受，就能很自然地往人设上走，然后源源不断地找到可以说的话。为了聊天而聊天只能浮于表面，为了表达、互动而聊天，就可以让两个人的内在进行深层对话，这个对关系推进的意义更重大。

开始这一part前，先给你讲一个我的亲身经历，在国外留学的时候，因为文化隔阂，我玩得好的几个朋友全是和我一样的中国留学生。当时我有一个美国室友，叫Bruce，我两住一起大半年，基本就是快迟到的时候互相叫一下的关系。

直到有一次，他知道了我平时围的围巾是我妈亲手织的，主动和我说他很羡慕我，因为他妈妈从小就抛弃了他，然后和我聊了聊他的童年，在那之后我们的关系就迅速拉近了。

Bruce主动袒露心声的这个行为，就叫：自我暴露（Self- exposure）「指一个人主动透露自己的信息、过往经历等」，而自我暴露最大的作用，就是加深两个人之间的关系程度。

如果两个人相处，只会反反复复说一些没营养的话，你不了解他这个人的喜好，不了解他的性格，不了解他的早年经历，那么你再怎么说喜欢，你们的关系也只会停留在一个很浅的层面，你只有触摸到他过去的痛点，才是真正打破了你们的隔阂。

说回你们的感情，到了挽回后期他已经习惯了你的存在，等于你用朋友的身份重新给他构建了一个舒适区。别太高估他的勇气，一旦这个状态被破坏，他还是会害怕进入亲密关系，还是会担心你们会继续吵，最后他会认为，现在的和平都是因为和你保持了距离，做朋友是最舒服安全的选择。

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而深度的自我暴露之后把根本需求摆上台面来解决，就是一个很好的破防刺激点。

比方说来访者A告诉我，她的男友想帮她处理工作，但她自己不喜欢被管，加上情绪不好，就没控制住骂了男友一句你什么都做不好，就别来掺和了，就因为这句话男友立马提了分手。

这句话不管是我还是别的旁观者来看，表面上都没什么，但深入去了解才知道，男生说过他的父母脾气都不太好，而且喜欢贬低他，他从小听得最多的一句话恰好就是你什么都做不好，这种挫败感一直伴随着他长大。所以男生和A分手不是因为他受不了她说这句话，而是A的态度激发了他的投射恐惧（Projection fear）。

* 什么叫投射恐惧？

举个例子，你小的时候被妈妈拿扫帚追着打过，即使过去了十几二十年，那种被伤害的恐惧和痛苦还是深深刻进了你的潜意识里。所以你很害怕被揍，以至于你长大之后，别人只是拿着扫帚扫地，你也会害怕他会突然打你。

这种由现实引发，但实际上是因为过去经历才产生的恐惧，就叫投射恐惧。

就像A说你什么都做不好，只是出于自己的担心和情绪，但她的男友却会害怕她是在彻底否定他的能力，把他贬得一文不值。

这个时候他对A的感觉就是：你在重复我妈的行为，你也会给我的人生带来悲剧。

所以说我做咨询的时候，为什么喜欢去深挖原生家庭，喜欢把各式各样的投射恐惧都找出来？就是因为，你自己不太可能注意到，他的行为模式里一直重复着的东西，就是他的根本需求。这个需求是隐性的、持久的、难以自愈的，只要你能去满足他，去帮助他走出这些阴影，那么你就能成为他割舍不下的唯一。

最后阶段的沟通意义就在于，你可以针对他的根本需求，一鼓作气破开他对你的防备。

这段话里看起来不是很长，实际上有三层意思可以供你借鉴：

最终你能让这个人看见，你清楚他的伤痛，你知道他想要什么样的对待，你学会了用他喜欢的方式去对他，那这个人是不可能离得开你的。哪怕他现在和你说再狠的话，你也不用往心上去。因为很多人你以为他很成熟，其实他和小孩一样，越缺爱越需要关注就会叫嚣得越狠，你能淡定应对，冷静分析，就已经赢了一大截。

挽回就像做几何解析一样，找不到关键线，就会在错误的答案上一绕再绕，可一旦你把那条线揪出来，所有看似艰难的步骤就会一通百通。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2、你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

6、 曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

池塘里的地仙尸：竹林屋村前有一口大池塘，水很深，传说这口池塘淹不死人。 有一天来了个的古董贩子胡胖子，偶然听说了这件怪事，于是怀疑池塘里有宝物。他花钱买通了村长，雇了四五个人，划着小船在池塘里撒网捕捞。可整整忙活了三天，屁也没捞到。