恋爱常见的情感问题(谈心谈话恋爱情感问题)

理想婚姻，仅仅是幸运吗？

去年，在恋爱综艺同质化愈发严重的时刻，一档以离婚夫妻为观察对象的真人秀——《再见爱人》，闯入了大众视野，收视率和口碑双丰收。最近，这档综艺的第二季刚开播，极短的时间内就多次上了热搜。

你认识苑琼丹吗？她是《唐伯虎点秋香》里的 " 石榴姐 "，也是大家童年回忆《封神榜》里的哪吒的母亲 " 殷十娘 "。随着一个时代的慢慢落幕，很长一段时间里都没怎么看到过她的身影。但最近，她在这档离婚综艺里的表现，却让人十分惊叹。

苑琼丹作为其中一对离婚夫妻的多年老友出现在节目里。

她以老友的姿态出现，句句话既公正又针针见血，逻辑清晰，话题一旦跑偏随时就被拽回来。而且全力帮助两人找到问题出口的同时，并不会给人太强的压迫感。一出口就是金句，完全做到了以理服人。

网友一边看，一边在弹幕里 " 顶礼膜拜 "，高喊让她成为常驻嘉宾。如果说婚姻里的沟通是一门学问，那苑琼丹一定是高分选手。节目里的这三对夫妻，则是剪不断理还乱的典型代表。

节目开播的最初，焦点基本都集中在宋宁峰张婉婷这对夫妻身上。" 张婉婷让人窒息 " 的话题多次挂上热搜，话题的讨论度居高不下。

这是一对由演员和经纪人组成的夫妻，两人相恋仅仅一个月就因为意外怀孕走入了婚姻。闪婚加上生子，让两人甚至还来不及体验完热恋的甜蜜，就迅速进入到了柴米油盐、鸡毛蒜皮的日子里。

角色的转变带来了视角的转变，宋宁峰身上那种原本吸引张婉婷的少年气，在成为了丈夫之后，迅速变成了 " 长不大 " 的幼稚。忧郁和寡言，成了沟通时的回避和冷暴力。而宋宁峰越是不给她回应，她的反应也就越剧烈。

张婉婷性格比较强势，在节目中呈现出了一种近乎压迫的姿态，她跟宋宁峰的相处模式莫名像是一对母子，处处指导，处处规范。而宋宁峰本身不善言辞，经常会流露出一副有苦难言的痛苦表情。

张婉婷在第一季播出之后就联系过节目组，她直言自己 " 就是来解决问题的 "。在一群人一块儿谈心的环节，她往往是最多表达自己的那个，但也是最容易被情绪牵扯着走的。

当她面对一群人表达自己的想法的时候，一旦感受到跟自己相左的意见，就会无意识地陷入到一种攻击状态，甚至将怒火殃及到其他嘉宾身上。在这种状态之下的她看似在做强逻辑的辩论，实际上却只是在压迫性地试图说服对方，证明自己的正确。

也正是这一点，让屏幕前的观众感觉到了 " 窒息 "，这样的画面看起来太气人，但又太真实。这种 " 我为你好 " 的姿态和不停输出的状态，让很多人感觉到熟悉，由此联想到自己跟父母、伴侣沟通中的痛苦时刻。

不过，随着剧情的推进，张婉婷这种不断表达，勇于直面问题的姿态也显现出了好的一面。前两期，节目组邀请来一针见血的记者易立竞，跟三对夫妻分别进行谈话。比起另外两对夫妻的隐忍平和，张婉婷宋宁峰夫妇解决起问题来明显更加直指核心，不回避，因此猛烈暴风雨之后，两人的关系看起来却是三对夫妻当中最亲近的。

另一对年轻夫妻卢歌和苏诗丁则是另一种极端，一个是音乐人，一个是舞者、戏剧人。两个人在艺术工作的过程中相遇，欣赏对方的才华，也为对方身上的和自己相近的气息所吸引。经历过非常甜蜜的恋爱期，一起走过世界各地的许多角落，一起看世界，也一起聊艺术。

但却因为各自的事业发展规划而渐行渐远，为了追求自己的事业，两人沟通交流的时间越来越少，异地之后愈演愈烈，最终在分居一年左右之后离婚。

节目里，观察团感叹他们是太 " 般配 " 的情侣，却也发现他们比另外两对夫妻要客气疏离。

对于他们来说，似乎还没真正建立起 " 我们 " 的概念，就走到了分开这一步。他们相互竞争，不理解对方为何选择事业而不选择自己，由于不知道如何深入沟通而觉得痛苦。节目播出到现在，经历过无数次谈话的两人仍旧没有真正意义上的破冰，甚至显得愈发不理解对方。

第三对夫妻的情感羁绊比前两对要深许多，他们相识三十年，婚龄十八年，一起经历过病痛生死，却在六十岁选择分居，原因竟然是因为女方 " 打麻将 " 的问题。

而这显然不是问题的根本，在表象的背后折射出的是许多老年夫妻都在面对的人生命题，病痛、生死，以及对对方时刻流动的生命状态的理解。

每对夫妻的问题都像是一个混乱的毛线球，很难抽出一根主线就将它理清，只有将无数缠绕的细节都解开，才可能让一切渐渐明朗起来。

过去提到婚姻，总会想起钱钟书那句著名的金句：" 婚姻是一座围城，城里的人想出去，城外的人想进来。"

对于几十年前的年轻人们来说，走入婚姻并不是一件太难的事情，有人因为觉得条件合适结了婚，有人觉得两情相悦领了证。但在如今这个社交多元、思想开放的时代，婚姻却愈发成了无数年轻人的难题。

根据民政部公布的最新数据显示，中国结婚登记人数已经连续 7 年下降，2021 年首次低于 800 万对大关。

换句话说，城里的人依旧想出来，而城外的人却越来越不想要进入这座围城。

人们已经对爱情不抱希望了吗？事实好像又并非如此。在各种影视剧作品中，所谓 " 无脑甜剧 " 越来越受到欢迎，人们沉迷于俊男美女谈情说爱的故事里，用嗑 cp 的方式体验爱情里的酸甜苦辣，从而收获 " 替代性满足 "。

对于很多年轻人来说，这就像是一种 " 爱情代餐 "，付出了真心，体验了情感上的起伏，却不会产生什么真实性的伤害。回到现实生活中，则依旧是 " 智者不入爱河 " 的忠实拥趸。

这样充满矛盾的现状背后，是一种对亲密关系的渴望与恐惧交织的复杂情绪，内心深处我们依旧对名为爱情的亲密关系充满了渴望，但却不相信自己有足够的幸运与能力去收获一份健康的美好的亲密关系。

婚姻，一种长久的相互许诺的陪伴关系。它意味着更近的距离，也意味着更多产生摩擦、破坏幻想的可能。它就像是一个精美易碎的玻璃杯，而保存一个精美的玻璃杯最好的方法，就是将它束之高阁，只观赏，不使用，也就不必面对某天突如其来的一地玻璃渣。

但短暂的逃避仅仅意味着将问题置后，对亲密关系的渴求仍然存在。

与父母辈相比，面对婚姻，我们对爱情浓度的要求更高了，也多了一份理性，需要有物质基础，不讲求 " 有情饮水饱 "，但又希望能 " 不将就 "。两相结合，进入婚姻的门槛更高了。

那句充满戏谑感的 " 不婚不育保平安 " 显然无法真正回应人们的矛盾处境，它既无法浇灭对亲密关系的渴望，更无法教会人们如何爱自己如何爱他人。

无论是否决定走入婚姻，都需要先了解什么是婚姻，经营亲密关系的过程中又有哪些前人已经走过的弯路。或许，只有在读懂了题目之后，才真正拥有了答题的自由。

最后，我们也跟一位资深的心理咨询师聊了聊，从心理学的角度试图探讨婚姻中的亲密关系，希望我们的谈话能够给你一些关于婚姻的启发。

心理咨询师：余晓洁

国家二级心理咨询师

广东省心理健康协会社会心理服务

工作委员会委员，曾任广州白云心理医院精神心理科心理医生，从事心理学社会应用工作十余年，发表心理学专业期刊论文十余幅，参与编写多本心理学书籍。

1.在情感状态如此多元的今天，我们为什么还要走入婚姻 ?

从马斯洛需求层次理论上来看，虽然说每个个体的需求会有不同，但是爱与归属是绝大多数人的一个本能的需求，在满足了吃饱穿暖之后，对爱和归属的渴望是需要被满足的。而一个稳定的亲密关系，恰好是能够给予人这方面的满足的。

什么样形式的亲密关系能满足这个稳定性呢，斯滕伯格的爱情三要素中认为，爱情体验是由激情、亲密、承诺三个要素组成的。婚姻就是承诺的一种形式，它对人的行为有所限制，但也让身处其中的人不再能那么容易说散就散。

92和95号汽油有什么区别？95一箱油比92贵多少92和95号汽油主要有抗爆震性能和价钱的区别，其油品是没有差别的，但因为95号汽油要比92号汽油的抗爆震性能要好，所以95号汽油也要比。

2.现在的年轻人 " 恐婚 " 究竟恐的是什么 ?

其实主要是两个方面吧，一方面是在意边界感，恐惧在婚姻中自我的流失。另一方面其实是对自己经营和维护亲密关系的能力不自信，婚姻或者说亲密关系其实是一种考验，怕考得不好，就可能不愿意参加考试，这样就不用面对那个糟糕的成绩。

但咱们有句话叫 " 先破后立 "，很多时候就是得先去突破，最后才能有所建立。一次情感上的失败当然不意味着人生的失败，离婚也是同样，但也不要草率地进入婚姻。

3.那爱情发展到什么样的状态，才能进入婚姻 ? 或者说进入婚姻需要理清哪些问题？

每个人的判断方法其实都挺不一样的，我只能从自己的角度做一个分享。大概在八九年前，我跟我老公，当时还是男朋友，有段时间争吵得特别激烈，吵得连我自己都不明白为什么要那样去吵。但是每次复盘之后，有觉得好像他真的能让我发现自己以前忽略掉的一些东西。那种感觉就像是他是一面镜子，让我看到了我原来看不到的地方，或者是刻意忽略掉的，不愿意面对的地方。每次吵完之后，多少还能有点获得感，我们都不回避问题，愿意去解决。那个时候有一种直观的感觉，就是我会亲手把心目中那个完美的他毁掉，再重新建立起来，重新面对一个更真实的彼此。

4.婚姻中的共情好像特别困难，很多人看别人的婚姻似乎能一眼看到问题的关键，到了自己身上就会陷入死循环，在婚姻中透过当下的情绪状态去看的自己和对方更深层次的诉求，好像总是件很难的事情 ?

其实，我们找到的那个伴侣，或者说建立起的亲密关系的互动模式，跟自己以前的经历，跟原生家庭总是有千丝万缕的联系。它像一个功课，你在这段亲密关系里很可能是要去面对你本身的弱项，必须要成长的那个部分。

另外我们心理学上有一个概念叫 " 客体关系 "，伴侣有的时候就像是你的客体，你将自己投射到对方身上。当你们越走越近的时候，那个共情困难的时刻，某种程度上来说也是你无法跟自己共情的时刻，是你无法悦纳的那部分自己。

那些跟伴侣相处得很好的，但又不压抑不失去自我的人，往往也是跟自己相处得很好的人，他不是一昧的妥协和让步，他让对方感觉到彼此都是独立的个体，我也站在你的角度去替你考虑，但是我尊重你的选择。

5.张婉婷那种 " 我给你生了个孩子 " 的心理，对于夫妻双方来说会产生什么样的影响 ?

从这句话里面我们明显可以感觉到，背后的意思是 " 我 " 对你的价值需要通过我的功能来体现的，我为你从鬼门关咬着牙把孩子生下来。这个时候伴侣也很委屈，" 这个孩子就是我一个人的吗？难道就不是你的吗？"

6.婚姻关系中的女性应该如何去做好生育的准备 ? 是否准备好，有什么简单的判断标准吗？

女性的产后抑郁非常常见，一方面生育之后女性要面对自己身体里激素的变化，另一方面如果在育儿上还处在孤立无援的状态，就很容易导致心理上的创伤，而且这个创伤的影响不是很快能恢复的，在很长一段时间里都会受到影响。所以在生育之前，伴侣首先就要给出自己的支持，情感上、心理上、育儿工作上的支持。然后是对生育过程中会面对的各种情况的科学了解，从理性的视角做充足的准备。

在我们做个案的过程中会发现很多这样的情况，夫妻在生育之后精力过于倾斜在孩子身上，两个人的关系没有好好去维持，从两人世界到三人世界，两个人反而越走越远。要知道，夫妻之间的关系才是家庭的根基，两个人之间的亲密关系是很好的状态，才能够一起做好育儿的工作，给孩子一个充满爱的环境。

7.离婚带给人的一定是伤害吗？什么状态下的离婚才是带给人成长的 ? 或者至少是对彼此都好的 ?

离婚其实就是亲密关系中的一种选择，不用很悲观的去看这个选择，只要你能为自己承担这个后果就行。有些人说为了孩子的原因去硬撑了很多年，其实对于孩子来说是更不好的，生活在一个没有爱又充满了对抗的家庭环境里，孩子也很痛苦。这个时候坦然地告诉孩子父母面临的状况，重新组建家庭，未尝不是一种更好的结果。

但是在真正做离婚这个决定之前，还是应该先尝试着好好解决两个人面对的问题，不回避，不逃避。如果说两个人依靠自己很难看清问题，这时候求助于心理咨询师就是一个很好的选择，借助于他人的视角，专业的视角去看到问题、分析问题，说不定会有转机。

我们经常跟当事人说一句话，" 你如果不会游泳，即便换一百个泳池也没用 "，还是要先去探索，去修复自己，学着去经营亲密关系，才可能真正解决问题。

8.最后，怎么定义好的婚姻关系 ?

如果我们把人比作植物，比作树苗的话，婚姻就像是一个土壤，两棵树苗在一个好的土壤环境里是能够越长越好的。不是那种我要吸干你的养分，也不是你会吸干我的养分，而是我们在这个共同构造起的环境里都成长得越来越好了。

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监制   /   Vivian

新媒体编辑 /   Orange

文字 / 三三

视觉 /   LZZ

图片 /  《再见爱人》官微

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