清沫网情感文章(清沫网情感文章旧时光)
看过久言的一篇文章《浅陌年代》,第一段是这样写的:
总是在人生的各个时候轻而易举的想念西藏,无处不在生生不息。流浪的心经不住尘世蚕食。如果,我想很多个如果,我们是不是可以抛下俗世间的悲喜,义无反顾,或是远走,或是流浪,倾尽一生。
意识里总是不爱用第一人称去探访那些旧时光,怕亲近,怕惊扰。
临了,却又被突然暴起的勇气冲破了那道隐约的屏障。
今日,我与时光,絮絮念念。
多年过去,重新翻阅,仍可以唤醒心里那一丝浅藏的情愫,感怀的同时,亦有一些心灵里迫于表达的意念。好像很喜欢在深夜的静穆里写字,空洞的思绪,掀起过往的时光,点点滴滴,浸着夜的深沉,好似能把将消未消的倦意扑满。
今夜,我也回顾旧时的光景,趁着窗外的浓墨水影,一个人絮絮念念,一个人如痴如醉。
【01】
一九九九年秋,我将手里所有的饭票去学校的小卖部兑换成了饮料和零食,足足装了两大袋。然后,我拎着两个大袋子,毅然走出了校门。在经过操场时,我停了停,回望了一眼教学楼,突然一阵心酸。操场上的同学们,很多向我投来了疑惑的目光,我就在他们的注视下,挺起胸膛,一步一步向学校大门,铿锵而行。
那一段距离,刹那间变得好长,等我终于走出了校门。我重重地吐了口气,问自己:真的决定了吗?
我站在喧嚣的街边,默默地看着街上车来车往,听着小贩们嚷嚷的叫卖声,忽然感到好孤独。驻足了许久,我从上衣口袋里,缓缓掏出了那张签有班主任名字的假条,若有所思地端望了一会儿,末了,用尽全力将它撕得粉碎,然后抛向了空中。
一阵风儿吹来,我看着那已成碎屑的假条,瞬间被吹去了很远,零零落落地打着旋儿,最后跌在了地上,有些仍在空中,不久便渐渐飘逝了。
去他妈的学习!我怅然若失地拎着两个大袋子走了,走得义无反顾。
我没有回家,而是去了东引河的桥头,在那里一个人孤独地度过了三天两夜。
在那段悲泣的时间里,我看着东引河的流水,倒映着我单薄的身影,然后流着泪,用一支掉了笔帽的圆珠笔,写下了我走出校门后的第一篇文章《宿命的风》,也写下了从此属于一个人的孤独悲欢。
【02】
我曾经写过一篇文章《一座伤城》,如今,仍然在想,人心,究竟是不是一座伤城?
离开学校的第二年,从来没有流过泪的父亲,眼睛湿润了。这一年的春天,我去了广东,带着稚气的脸庞,带着莫名的兴奋。
父亲送我到乘车点,一句话都没有说,直到,车来了,我匆匆跳上了车,他才喊了一句什么。我听不见了,车很快开走,我转头望着父亲,他一直盯着我的方向,一步都没有离开。
重新坐在座位上,那倾刻间涌起的酸楚,使我无论怎么忍都忍不住,眼泪迅速流了下来。我低下头,极力掩饰着无助的哭泣,那一路空洞的心绪,一直持续到我到了广东。
那一年,我第一次过年没有回家,至今我都记得,一个人躺在宿舍冰冷的床头,开始莫名的想家。想着,想着,湿了眼,然后就是心酸。我开始后悔,为什么离开学校,有那么一刻,特别想念老师和同学们。我的行李箱里,还带着几本最喜欢数学书籍,我将它们捧在手上,看着上面用纤细的字迹解答的题目,终于忍不住哭出了声。
汽车电池灯亮了是什么原因?电池灯亮是什么问题电池灯亮是电瓶状态指示灯点亮,电瓶状态指示灯在发动机未启动时是常亮的。正常情况下,当发动机启动后电瓶状态指示灯会自动熄灭。
也是这一年,我用姐姐给我的收音机,开始听夜间电台,然后,开始向那个我最喜欢的电台投稿。第一篇被采用的稿子,是我写的爱情故事《千纸鹤》。
【03】
如果要用一段文字,来描述我在广东的心情,我仍然觉得久言写的那句话最切合心境:如果,我想很多个如果,我们是不是可以抛下俗世间的悲喜,义无反顾,或是远走,或是流浪,倾尽一生。
有时,觉得就像尘世间的一颗尘埃,在空洞的建筑,灯红酒绿的城市,还有拥挤嘈杂的人流里穿梭,却唯独没有活出自我。是吗?
那漫长的岁月,浸染着悲欢离合,有种深深的无奈感。我还记得,那时大街小巷里传唱的歌曲《流浪的人》,伤感的旋律,牵着人的心,听着,悲凉。家,成了游走他乡的人,一个共同的期盼与念想。
那些渐渐逝去的记忆忧伤,如今又有什么感念,该活的活,该乐的乐,一觉十年,不增不减。昨天,我还和木加南说,我所期盼的文字,应是和她一样的充满阳光欢愉,有着纯净的美好。然而,我终究还是写不出如她那般清新的文字,如若一样,便也不是真实的我了。
随性,随心,随喜,随悲,自然而然。只希望不要再有旧时光里那些用以鄙夷去揣测人心的人,用久言的话说,我深感悲哀,为自己想谩骂却都提不起心性的懒惰感到悲哀。所有受过的冷落与嘲笑,如今看来,早已没有实际的意义了。我还是我,就像王杰的那首歌《我》。
RUN - > cmd 或者command就会看到DOS窗口。不知道大家注意到那个小小的图标没有,在左上角。 点击这个图标, 就会看到下拉菜单, 尤其是Edit下的一些功能, 很方便
我曾给电台写过一篇稿子《笔友》,里面有一句话:如果信笺,是蓝色而浅,那就有一只飞鸟,从你楼上,飞来人间。特别怀念那个用笔写信的纯真年代,也怀念那时的笔友。我记得主持人从那时开始,每次读完我的稿子,会给我留个言,很温馨。
随着时光的推进,一切都在模糊中更迭。我住过很多个宿舍,两点一线的轨迹,伴随着那些微凉的岁月,没有煞是动人的欣喜。如今回望,也是经不起时光的洗涤。重要的是,过去的已然过去,徒留的一切感怀,逝水东流,无声无息了。
不管现在如何,总还有无可挑剔的清静,冬日的暖阳依旧,春天的阳光灿烂,惟愿我们就这样简单地过着,爽朗地笑吧。
【04】
我一直觉得,我的文字不管怎么写,好像写下来的事总不会欢喜,有时自己也会不觉一笑。悲伤,真的是总的基调吗?就像朱自清的《背影》。
有闲得无聊时,也曾翻看过去所有的文字,在那些浅唱低吟的文字里,情感的铺陈总会带着不紧不慢的忧伤。但我想说的是,这并不是由人生的成功或失意决定的,那只是一种来自情感的真实。就好比我在最开心的时候,文字的情感仍是伤痕的。这让我想起了伤痕文学,不过,现在好像不合时宜了吧。
旧时的风景,无论怎样的精彩或落寞,终究还是远去了。那些时光里遗留的情愫,文字,音乐,走过的路,遇见的人或事,所有历经的芳华,都渐渐远去了。
原本,我是要按时间的脉落写个情感记录的,写到第三段的时候,忽然改了主意。因为,那些沉寂在旧时光里的故事,当漫过时间的长河,总会揣着一副好端端的样子,骗了别人,也骗了自己。
对吗!
再者,浮生掠影,不过择城终老,整那么多故事又不能卖钱。
这也是久言说的。
呵呵,搁笔。
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