情感剥离现象(情感剥离极度痛苦)

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人们要先感受到对自己的爱，之后才可以去爱别人。

——家庭治疗大师 约翰·贝曼

志浩患睡眠障碍已经整整两年了。

一开始只是很难入睡，近半年，更是时常伴随着心脏剧痛。

半夜里那种突如其来的绞痛，常常让志浩觉得痛不欲生。

医院检查过了，并不是器质性的疾病，一切只源于女友两年前的出轨事件留下的后遗症。

得知女友出轨的那一天开始，志浩觉得他头顶上的天空再也没有晴朗过。

曾经美好的感情如何修复？

如何走出相爱相杀的互耗怪圈？

志浩寄希望于团体咨询找到他渴求的答案——

他曾经是世界上最幸福的仔

曾经，志浩觉得他是世界上最幸福的仔。因为遇到了菲菲。

那是6年前，志浩在一家大医院为母亲看病，遇到了不远千里、向学校请假来照顾生病姐姐的菲菲。

那时的菲菲还在读大学，青春洋溢，美得像似掉入凡间的仙子。

看到如此美丽的女孩又如此情深意重、有担当，志浩对菲菲一见钟情。

那时，菲菲也被眼前这个帅气又纯真的男孩打动了，两人开启了一段无比浪漫的恋情。

不久，菲菲去国外读研，志浩向公司请了长假，飞去国外和菲菲相聚。两人手牵手去了很多个国家旅行，把相爱的甜蜜留在了欧洲绝美的风景中、留在了彼此的记忆之中……

只是，现实生活并非都是童话。

在菲菲完成学业回到她所在的北方城市之后，这对异地情侣遇到了现实的阻碍——志浩虽然在南方拥有一份好工作，但要想在北方一线城市找工作却不容易，菲菲要他先考上研究生，为将来找工作积攒资本。

偏偏志浩觉得以后去大城市生活，赚钱更加重要。他对考研的事迟迟不上心，而把很多的时间用于考专业资格证，让菲菲一再失望。

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2年前的一天，志浩意外接到一个女子的电话。女子说，她的博士丈夫出轨了，对象正是菲菲。

一开始，志浩完全听不下去，他不相信这是真的。相恋4年，他知道菲菲的纯洁。为了菲菲坚持在婚前守身如玉，他们有过很多次争吵，这也让荷尔蒙旺盛的志浩特别痛苦。菲菲怎么会和别人纠缠不清呢？

他连夜订了机票来到菲菲身边。当菲菲哭着向他承认和博士的一些纠缠时，志浩气疯了，整个人像似癫狂一样情绪激动。他听不进菲菲的任何解释：所谓的出轨只是被博士的花言巧语所惑，让他占了一点便宜，但并没有和他发生实质的性关系，而且他们早已分手。

折腾了一夜，第二天，志浩又发现菲菲手机里有一段和博士柔情蜜语的语音，更是受到了重重一击。那天，他拖着沉重的脚步步行了8公里，来到菲菲的住处，坐在楼下，心像被掏空了一样。

菲菲见到他的那一刻感觉到触目心惊——志浩像一下子老了20岁。

菲菲痛悔不已，觉得自己是个害人精，罪咎感让她割破了自己以明誓，痛哭流涕地请求志浩的原谅。

志浩很想和菲菲分开，但往日的情感又让他心里难以割舍。

接下来的两年多，两人互相折磨，一起滚落了痛苦的深渊。最终两人选择一起努力来修复这段情感。只是，虽然志浩头脑里觉得自己已经原谅了菲菲，但他的身体却还时常会处于极度痛苦的感受中。失眠和心脏剧痛就像他挥之不去的噩梦。

他不想放弃这个世界上他最爱的女人，又不想被过去折磨，他可以怎么做呢？

被出轨事件颠覆了他对世界的假设

志浩参加能量营的团体咨询，也是第一次把自己的伤痛完全袒露出来。

尽管在外人看来，志浩依旧正常地工作、生活，与以前无异。只有他自己知道，每一天过得有多煎熬。时不时地痛苦情绪闪回，让他感觉自己像被吸进了一个黑洞，努力挣扎却无法解脱。

在医学上，PTSD也称创伤后应激障碍，是指人在目睹或遭遇死亡、死亡威胁或严重受伤等事件后，出现的一种心理创伤。

而人们可能并不知道，情侣之间被出轨也是一种会造成我们依恋损伤的严重的创伤性事件，它并不亚于其他创伤性应激障碍事件给我们带来的影响。

据有关资料显示，69%的被出轨的人在6个月内出现了PTSD相关的应激表现，比如，反复体验创伤情境，噩梦，情绪闪回，痛苦想法的反刍，思想和情绪产生消极的变化，有可能出现抑郁的症状。

咨询中我们可以看到，志浩原先对爱情抱着纯洁的梦想。这和他的原生家庭也有关系。他小时候父母就一直分居，父亲常年在外打工，母亲在家里料理家务，夫妻两人一年难得见上一面，彼此的感情靠着往来不绝的书信维持。家里有一麻袋信件都是父母当时写的。可见父母对于情感的忠贞，这也从一个侧面塑造了志浩对于爱情的信念。

当志浩得知菲菲和博士的纠缠之后，他对于爱情的信仰开始崩塌。

缓速器是什么意思？缓速器是作为刹车系统的辅助装置来使用的，主要应用于5吨以上的客车和12吨亦或是拉货的货车。对于经常在山区或丘陵地带行驶的汽车。

首先，被出轨事件颠覆了他对世界的假设。他原来认为，自己是安全的，世界是可以预测的，人是可以被信任的。现在他最爱的人背叛了他，触发了他内心强烈的不安全感。

尽管菲菲向他真心忏悔，他却对未来的不确定性感到惴惴不安，对自己也开始充满了自我怀疑，甚至产生了自卑和自责的情绪。

为何PTSD 这么难以修复，我们在咨询中发现，这也可能是因为这一创伤并不是单一性的事件，而是累积起来的。因为童年的逆境会对一个人遭遇挫折后的复原力有很大影响。

志浩的童年和母亲一起度过，母亲对他十分严苛，即便一些很小的要求，也经常遭到严辞拒绝。而且母亲多年来一直有强烈的焦虑情绪，总是担心出现各种可能的状况。看得出来，志浩从小也是比较缺乏安全感的。

志浩有一个姐姐，曾被过继出去，姐姐对父母的重男轻女十分不满，志浩便成了姐姐的出气筒，常常因为小事就被她往死里揍。因为是家中最弱小的孩子，志浩从小养成了讨好的模式，一方面对母亲有着极深的依恋，另一方面对母亲的严苛压抑了很多愤怒而不敢表达。

在志浩的菲菲的恋爱中，我们也看到了他的压抑和讨好的模式同时存在，过于牺牲、委屈自己后又遭遇背叛，激起了志浩强烈的痛苦情绪，且久久难以平复。

现在，尽管志浩还在为修复情感、为挣钱买婚房而努力，而他的身体却开始让他无法控制。

在咨询中，看清这一点的志浩开始心疼起自己来，泪湿眼眶。

学会自爱、沉稳，然后爱人

其实，任何一段亲密关系的经营都不容易，因为亲密关系本身就是世间最难处的关系，两个成长背景迥异的人，带着各自的童年创伤走进关系，都渴望在对方身上找到理想父母的感觉，再加上现实的压力，双方父母的干涉……

这种剪不断理还乱的关系让很多伴侣都卡在幻灭期不得动弹，最后为了孩子勉强凑合，或者来一场伤筋动骨的分割。

所以，我能理解越来越多的年轻人选择独身甚至躺平，因为关系的经营实在太难了。

然而我想绝大多数人是没有简单活着的福分，成长就是一个不断迎接挑战，解决麻烦，最后又慢慢化繁为简的过程。

我想把亦舒最经典的这句话自爱，沉稳，然后爱人送给所有为爱痴狂的朋友。而如何做到自爱，沉稳，然后爱人，却是需要一些智慧的。

1.自爱：如何爱自己？

爱自己的第一步是看见自己的需要，读懂身体发来的求救信号。

身体发来的警报不容小觑。坎贝尔在《英雄之旅》之中提到，我们内心可能都有一个英雄之梦，通过历险与考验最后战胜厄运，成为英雄。但从爱自己的角度，我们可能需要在更早的时候就听懂身体的报警信号，学会去关爱自己的身体，保护自己的能量，避免自己站到悬崖边去搏那不高的生存概率。

爱自己的第二步是学做自己的理想父母，真正去拥抱自己的内在小孩。

我们很多人还抱着某些全能自恋的梦想，渴望世界能够以符合我们期待的方式来运转，但现实的困难却在不断冲击我们的自恋，让我们不得不面对自己的脆弱。这个时候，我们会告诉自己你应该行，你必须行，内在小孩在这种压力下只能不断压抑情绪，最终可能以得病甚至自毁的方式来报复。

所以，直面自己的脆弱，告诉自己我们的人生是有弹性的，唯有弹性的空间才能让内在小孩真正可以感觉安全，释放攻击性，然后再把攻击性转化成创造力。

爱自己的第三步是客观评估自己的承受力，避免力小而负重，积极寻找资源摆脱困境。

爱自己除了感性，也需要理性的参与。我最近在写年轻的法律精英不堪重负直接自杀的悲剧，就是要提醒很多有理想的热血青年，不要被成功学的忽悠冲昏了头脑，时刻提醒自己，力小而负重，人生易爆仓。

我们要量力而行，宁肯慢一点，如果我们的能量足够稳，足够扎实，那么我们一定可以走得更远。

而在这个过程中，也要积极的寻找资源摆脱困境。天助自助者，只要我们不放弃自己，始终记得自我关怀与自我赋能，确实会迎来柳暗花明的转折时刻。

2.沉稳：如何找到能量平稳之锚？

如何找到能量平稳之锚，真正活出沉稳的面相来，我可以就自己的体验多说几句。

作为亲密关系咨询师，为什么来做能量营？

因为我发现尽管危机干预确实是我的强项，能够帮助某些处于紧急状态的家庭解除燃眉之急（比如出轨的夫妻和孩子叛逆的家庭），但面对这些家庭更为长期的成长却有些束手无策。因为单独咨询费用不低，更多的家庭解决了燃眉之急，继续深耕的意愿不大，只有等到下一次危机了再想来救助。但如果内在系统不变化，只是调整表面动作，那么危机一定还会来。

所以，我有了做能量营的想法，而在实施的过程中，看着能量营小伙伴因为自己的变化而带动整个家庭变化的时候，我体会到了满满的心流，也更明白了系统的运作原理。

所以，活得沉稳，需要我们谨记要事第一的原则，明白什么是生命中真正重要的事情，比如健康，独立思考，心理能量。

还有要坚持复利思维的原则，明白人生是一场马拉松，不是百米冲刺，我们不需要太在意一城一池的得失。婚姻也是一场持久战，不是王子与公主步入婚姻殿堂就圆满结局的童话，需要不断提高心智，应对更为复杂的局面，避免满腔热血，一地鸡毛的尴尬。

3.爱人：如何学会彼此滋养？

关于如何爱人，我的《亲密关系管理》整本书都是在讲这个问题。这里我更想谈的是，如何真正看见彼此深层的需求？如何为纠缠型的关系设置合理的边界。有两句话特别重要。

一是己所不欲，勿施于人。

在亲密关系中，当对方做的事、说的话给了我们难受的感觉，请记住自己的感觉，然后告诉自己，如果我不希望被这样对待，那我也不要这样对待他人，尤其是我们真正爱的人！这其实是所有文化都有惊人一致的道德准则，看似很基础，但真正能做到其实需要相当的人格成熟度。

二是人所不欲，勿施于己。

如果我们不希望最爱的人受委屈，那我们也不需要过度委屈自己，在关系中，请好好权衡给予背后的动机到底是什么，我们是否有充足的能力来给，是否有隐藏的回报的期待。如果有，可以克制自己给的冲动，先照顾好自己的情绪，没有委屈的感觉了，我们更容易让自己具有吸引力。

当然，当我们有了更强的能力，也真正可以大方、自给的时候，选择快乐给予肯定是给情感账户存钱的最好方式。不过，要做到不含诱惑的深情，这是一个极高的境界，我们不需要那么着急要求自己马上能达到。

自爱，沉稳，爱人。静静收获，切忌喧哗。

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