情感可分为什么感(情感从内容上分为什么)

分手不可怕。

可怕的是分了手，你想复合，前任却说想跟你做朋友！

简短的一句回复，越细品越觉扎心。

那些分手了把话说死了"我现在就是不想跟你在一起了"，起码有个明确的态度，后期想要挽回，参照态度去设法做关系修复，让对方回心转意就好了。

可这句"我们做朋友"吧的杀伤力，简直顶级，不拉黑也不删除，还能继续做朋友，就像是留下了个无限可能的预设空间："现在是想做朋友，那以后就说不准了，这是不是就意味着，以后有很大机会更进一步？"

问题来了：你发没发现，这种可能的预设空间，是没有设定成真时间的，也许三个月，也许半年，也许会更久，搞不好三年五年也说不定这对想复合的那个人来说，无异于双重折磨。

一方面，不敢不用力。

分手带来的那些"丧失感"，会怂恿着你不停想要去靠近、去亲近他，想跟他的生活有所交织；

而亲近交织的大概率后果，就是你的情绪波动极大，他对你好，你就想更进一步，他对你回避，你就开始恐慌，自己是不是又做错了什么地方；

这种情绪波动的后续，就是胡思乱想："万一他身边出现了什么不错的目标，怎么办？万一目标抢占了先机，那我们的复合就是遥遥无期了，又要怎么办？我不行我必须要抓住时机挽回他……"持续的时间久了，难免方寸大乱。

另一方面，还不敢太用力。

不论是因为什么原因分手，对方能在"分手"后照旧跟自己保持联络，有所回应，已经可以算得上是"亲密关系断裂"后相当不错的一个状态了，你害怕打破这种状态。

因为会觉得，对方既然选择了"分手"，目前不想在一起了，是有理由的，而这个理由我猜测你心里大体有数。

所以你克制了，因为你知道如果穷追猛打，很可能会遭到厌恶，万一关系越拉越远，他觉得你如今是在纠缠他，被他发现了你的不成熟、不理智，让他错觉得你整天满脑子里装的，不是情情就是爱爱，负面印象更负，最后很可能前功也尽弃。

我猜你已经已经在心里，忐忑过无数次了："他会不会某天感觉压力山大，落荒而逃？又或者，直接原地设个金钟罩开启回避再也不理"，越忐忑，越不敢用力了。

"为什么自己已经尽可能的努力了，尊重对方的意愿了，他还是拒绝跟自己复合，想保持朋友状态？"

"既然不能逼对方敲定跟自己复合这件事，那还能做点什么？"

我相信，这些一定都是你现在最迫切想得知答案的问题，别着急，现在我就来帮你逐一解惑。

为什么一个人会在分手后说想跟你当朋友，却又在后期次次回避你的复合请求？

男人会在分手后，跟前任说想继续做朋友的心理内幕，大致有三：

A.他目前更多的是想借助跟你当朋友的这段时间，去缓释自己的那种分手不适感

B.他拿你当备胎，在没有找到合适的下一任之前，你还算一个不怎么麻烦的索爱对象

C.他内心对你仍是有很深感情，但奈何于一些因素不得不对你们的关系，做出慎重考量

首先，我们先来讲讲第一种：

A.他目前更多的是想借助跟你当朋友的这段时间，去缓释自己的那种分手不适感。

从心理学角度出发，当一个人跟另一个相处超过21天，就会萌生一种熟悉感，时间再久一点，这种熟悉感就会变成习惯：只有我们在一起，我才能感觉舒适安全；

而"分手"，无异于直接打破了你们过往所形成"21N养成"，那种打破的感觉就像是，逼着你从身体里剔除某个事物，还不给注射任何麻醉药物，少有人是能受得住这种煎熬的；

如果对方是因为遭受不住这种"不适感"，才选择继续跟你保持一段时间的朋友关系，他是一定会有如下端倪的：

① 你能清晰感觉到他正在慢慢从你的生活里淡出，不光他主动给你发送信息的频率日日递减，就连聊天的内容也越来越简短敷衍。

② 他并不怎么关心你的情绪心态变化，好像也不会过多的跟你诉说自己的情绪心态变化，你能明确感觉到你们之间是有精神距离的。

③ 每次你提起"复合"话题的时候，他都表现的特别排斥，甚至会在你提过"复合"以后对你冷淡一段时间，但你一旦松口说不提了，他就会恢复如初。

接着，我们再来讲讲第二种：

B.他拿你当备胎，在没有找到合适的下一任之前，你还算一个不怎么麻烦的索爱对象。

如果他真的是把你当成了自己的"备胎"，在再回想你们分手后的这段时间时，你会猛地发现"分手"这件事，其实对你们关系的影响是极小的，他对你仍会甜言蜜语，照旧懂得如何安抚你的心绪。

而在你们交往的过程中，他也会像从前一样，向你传递一些心态情绪，每次你帮他做完疏导后，他都会表现得异常感激，也怎么不吝啬对你的夸赞；

但是不知道为什么，每每你想要跟他分享你的心态情绪，他多少都有点敷衍，他好像并不怎么想帮你解决问题，他只是想找个速效办法，让你的心态情绪尽快恢复正常。

在你提出"复合"请求的时候，他倒是不会直接回避，也不会言辞锋利，但是会很圆滑的跟你斡旋："我们现在这样的状态难道不好吗？为什么你一定要固执地回到从前呢？我们慢慢来难道不好吗？"

你就好像是被他全然拿捏住了，你提出的请求、你的情感需求、你的意愿想法，好像都不怎么重要，他一直在用"他对你的好"吸引你，让你心甘情愿毫无怨言地上他的贼船。

接着，我们再来讲讲第三种：

C.他内心对你仍是有很深感情，但奈何于一些因素不得不对你们的关系，做出慎重考量

毕竟你们的关系，在前期是遭受过一次破损的。

有了前期不好的破损印象经历，外加破损留下的伤痕尚未痊愈，他对你自然会是特别慎重的，也是因为如此，他才会在你提出"复合"后，表现得回避，因为他还没想明白，他也不想伤害你。

他会拒绝你，拒绝你的同时，他给出的观感是/痛苦的，再三拒绝你过后，他很可能会对你说出一些心里话，比如："我现在不知道怎么爱人了"/ "可能我就是适合一个人吧" / "你一定会碰到更好的人的"……等等。

他会回避，会痛苦，会跟你说出心声，恰好证明他心里是有你的位置的，而且大概率，你在他心里的位置占比仍很重。

他之所以想跟你继续做朋友，是怕盲目复合，你们两个再重蹈覆辙、两败俱伤，或者导致分手的问题仍无法得到有效解决，比如异地恋/遭遇第三方反对等等；

他在害怕，害怕你们的复合，可能会引起一系列连锁反应，搞不好连现在的"尚能聊天"关系都保不住了，至于他具体害怕、担心、不敢再继续爱你的那个点，相信你心里是大体知晓的。

不论是如上3种的哪种，我想提醒你的是：爱本身的确是浪漫的，但亲密关系它是现实的。

你目前放不下他，你想挽回他，你想跟他重新在一起，这没错，但你千万要拎清：你需要他，不意味着他目前也同等需要你，你们从前好，不意味着现在好仍百分百留存。

我知道这么说，可能会有人觉得有点难以接受，"你凭什么这么说，他说不定还是很爱我的，他还是很需要我的"，可是你有没有想过："如果你对一个人的爱是满的、坚定的，他对你的也一样，你们是相互需要牢不可分的，怎么还可能会分开？"也许有人会说我们两个人是没问题的，是外在的问题，那你们两个既然是绝对站在一起的，又怎么会有什么事迫使你们分开，还不能重归于好呢？

我知道我说的这么透，你心里多少都会觉得有点不是滋味，但这个"坏人"我必须得做，为什么我一定要做这个扫兴的人？因为我担心你。

盲目乐观，的确是能帮我们在短时间里，更容易接受更容易燃起信心，但后期，你将接受/面对的是×二倍打击：我以为你需要我（不认清现实+抱有高度期望），但你真的没那么需要我了（期望破碎+现实依旧）

就此看清现实，是会有点残酷有点痛楚，但熬过了这段儿，后期的你就是更客观、更清醒的，在这种状态之下的你，才更容易在照顾好自己的同时，做出对的选择、对的事。

不要总想"你要跟他在一起"，多想想"他为什么要跟你在一起"

爱不会无缘无故降临，更不会无缘无故消失，而你，也不能光靠着"爱"去留住一个人。

这句话，是我常会在交流过程里分享给大家的一句话，也许你听到这句话的时候，会觉得有点晦涩，没关系，这里我换个简单点的说法：

我们喜欢一个人总要有理由，你会想要产生跟一个人持续在一起的念头，也一定是有个触发动机的。

可能会有人说，我跟他是一见钟情，我一见到他，就觉得舒服，舒服是很飘渺抽象的，但舒服深究下去，就是理由，也许他穿着风格是你喜欢的类型，也许他的样貌特征对你的眼缘；

至于那个触发你想跟他持续在一起的动机，肯定也会有人说，我们是自然而然就走到一起了，那时间就是你的触发动机，你心里是有一个预设时间的，而现在这个时间到了，你觉得你们可以更进一步了。

这就是我说爱不会无缘无故降临的原因，而爱不会无缘无故消失同理，它是有个理由，有个触发机制的，比如：你们相处的过程中，存在了很多分歧，有了很多失望，分歧+失望就是理由，触发"爱消失"的机制，可能就是你们的最后一次争吵。

我讲到这里，你发现了吗？到了后期，"爱"所释放的能量，已经没有那么绝对了，你是不是想跟他在一起，也已经没那么重要了，哪怕你的爱再多，都没用，你喜欢的那个人，他是有自己的情感需求的，你的爱再多也无法弥补他"情感需求"的空洞。

这就是我把 <不要总想"你要跟他在一起"，多想想"他为什么要跟你在一起"> ，作为本部分标题的原因。

你得先站到对方的位置上，才能通晓到他在感情里究竟需要的是什么，你只有通晓到了他在感情里的需要，才能相应高效地达成，他对亲密关系的期许，去给到他相应的"情感需求"满足，他在一个相对满足，比较满意的状态之下，是很难产生要离开你的想法的，更不可能甘心退位/让位去跟你做朋友。

我说到这里，你该明白了吧，想挽回他、想逆转如今的局面，想让他对你死心塌地，当务之急就是帮他不断完善"跟你在一起的理由"，了解到他对亲密关系的期许+需求，再有针对性+收放有度的给予，就是最正确的选择。

如何快速又清晰地了解到，他对亲密关系的期许+需求？

最直接的一个办法，就是开口问，我说的开口问，不是说你直接问他"你在感情里有什么需求啊？你期待的亲密关系是什么样的啊？"这样太僵硬了，你得找一个合理化的理由，比如：

今天看了一部电影，电影里面有一对男女主，他们的爱情里发生了一些挫折，你就可以借此打探，他是怎么看待的，怎么想的，再从中分析有效数据整合；

或者：某个你们的共同朋友感情里发生了一件什么事，你很为难也不知道该怎么安抚，于是来求助他。

你不要害怕收集信息浪费时间，这是为了你在后期，能更大概率地一次就给他最想要的方面，而不是陆陆续续给了很多，他好像都可以，但又没有那么满意，始终下不定跟你在一起的决心。

要怎么有针对性+收放有度的给予？

在搜集讯息完成后，你对他已经算是有了相对客观的认识了，这里我要引入一个心理学概念给大家，作为参考：马斯洛需求层次理论 （Maslows hierarchy of needs hierarchy ）。

这个理论把人们大致日常的需求分为了五个维度，在这里我又尝试着，把这五个大范围维度细化了一下，归属分层到亲密关系里：

Ⅰ层-生理需求，简单点来说就是生存下去的基本+特殊生理需求，比如生活/性需求等等。

Ⅱ层-安全需求，细化到感情里就是安全感，我跟你在一起是靠谱的，是有保障的。

Ⅲ层-社交需求，体现在感情里，内在就是爱的交互，我给你爱你再回馈给我同等的爱，至于外在，一个很典型的点就是你们在一起，身边人是支持的，甚至是羡慕的。

Ⅳ层-尊重需求，与其说尊重，我更喜欢把这个层次理解为"懂得"，懂得彼此的想法，在做任何事情的时候，都不担心会制造误会，对方不理解。

Ⅴ层-自我价值实现，一段好的感情不是贬低和消耗，而是良性的成就和成长，跟你在一起，我是积极向上的，我可以变成更好的人。

现在再回头看看这5个维度，对比着你前期搜集到的讯息，我猜你现在大概率应该已经知道了，你给他的"爱"里，缺的到底是什么了，接下来你要做的，就是把缺陷的所有方面加量升级，比如：

他是反对争吵的，他更希望能和平解决，那你去提高你的尊重需求+安全需求面，告诉他，我是理解你的这种想法的，他是可以选择平和向你提出期许的，你也是可以接受的，你不会因为他提出了对你的不满就感到愤怒，对他实施情感暴力。

在尽可能地帮他创造过"情感舒适"后，你也一定要学会收放有度，天性使然，多数人都是被偏爱而有恃无恐，为了避免这种情况发生，也是为了加速你们的关系进展：

你一定要在他明确传递过"跟现在的你在一起比从前开心很多"后，尝试着收回付出，我不再对你那么理解包容了，也不再像从前那般对你有求必应了，我也是有相应的情感需求的，我也是会有情绪波动的，这里我需要提醒的是：

收回要循序渐进，从开始的一点，到后期的一部分，一点点地加深他的那种不适感，唤醒他对你的那种依赖感。

其实，不光是挽回时，相爱时，也是一样的：

那种感觉就像是，由初期的彼此博弈到渐入佳境，再到习惯了，终成定式步入良性循环，唯一不变的就是清醒+用心。

希望今天说的这些，会给你一些不一样的启发，对你的感情有所帮助。

最后我想说的是，真正喜欢的人是做不成朋友的，事在人为，只要你肯花心思，复合一定是迟早的事，加油！

brabus是什么车？brabus什么车多少价位Brabus是一个改装汽车品牌。巴博斯一直在开发和制造高性能的超级跑车，并将梅赛德斯-奔驰品牌的车辆转变为德国制造的时尚独特的汽车。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？在一起时了解彼此的点点滴滴，分开后难道真的永不相见？再见面以后你们是不是还有可能再续前缘？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

1. 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2. 你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

3. 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4．在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是都感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5. 你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

6. 你曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

7. 与对方交往中，你更倾向于

思想上的相容性，体贴入微，对对方的需求很敏感 6分

恋爱的体验感，一起做喜欢的事情，只要开心就好 1分

现实的层面上，一定要有明确的未来规划 3分

8. 你对前任，通常是怀疑的还是信任的？

我从不怀疑他对感情的忠诚度 6分

我常常害怕TA被别的人抢走，怕TA爱上别人，TA说我总不信任TA 1分

因为TA身边常有异性，我偶尔也会怀疑，查岗，偷瞄通讯录 2分

9. 你们通常吵架后会自动和好吗？

彼此都是暴脾气，火气消了就会好 6分

我会等TA主动认错 4分

我受不了一直吵架，我会主动求和 2分

冷暴力很久，不会跟彼此说话 1分

10. 在相处中，你是那个带领者吗？

我一直比较被动，等待对方为我付出，希望他引领我 5分

我是当之无愧的带领者，事事都要操心，有一定的掌控欲 1分

11. TA与父母亲的关系如何？

单亲，缺少母爱或父爱 4分

与父母关系一般，不常想念 2分

与父母相处融洽，和谐有爱 6分

关系极差，内心创伤很大 5分

与父母其中一方关系较好，另一方不算很亲密 3分

12. 你认为TA是回避型依恋人格吗？

是的，TA完全是 1分

不是，TA排斥复合，但不会回避矛盾 5分

不确定，TA爱回避问题倒是真的 6分

13. 以下几种电影的类型，你会选择哪一种观看

喜剧类 5分

惊悚类 2分

悲剧类 1分

14. 失恋之后是否常常茶饭不思，悲痛欲绝，严重影响正常生活？

是的，太难熬了 5分

完全没有，失恋对我打击没有这么大 0分

可以忍住不会对正常生活产生过大的影响 2分

15. 你们分手多长时间了？

一个月之内 6分

三个月之内 5分

三个月以上，一年之内 3分

一年以上 1分

16. 你们之间是否有很多交集，比如共同的朋友圈子

有，我们是同学/同事，有联系紧密的共同朋友 6分

有但是不会联系，点赞之交 3分

没有，我们完全是不同圈子的人，分手后再难产生交集 0分

17. 分手时是否产生过激烈的，不可调和的矛盾

我们吵得很凶，至今没有和解 1分

我们是和平分手 3分

18. 你们之间是否出现过第三者

从没有，我们是感情内部问题 6分

以前有过，我原谅了TA出轨 5分

我们就是因为TA出轨第三者分的手 1分

我出轨被发现 4分

19. 你们有过结婚的打算吗

没有，我们只是在谈恋爱阶段 2分

有结婚打算，没有见过家长 4分

已经见过家长，一直有互动，本打算结婚 6分

20. 什么地步下你才会彻底死心？

收藏夹不要放在系统盘，以免忘了备份，每次装完系统用超级魔法兔子“指 定路径

TA喜欢上别人我就不会再去骚扰他了 2分

我是不会死心的 6分

我把自己想说的想做的都做完，TA还是无动于衷，我就死心 1分

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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